On va être clair : tout le monde traverse des moments difficiles dans sa relation. Les disputes, les malentendus, les moments de tension, ça fait partie du jeu. Mais ce qui peut vraiment détruire un couple, ce n’est pas ces moments de tempête. Ce sont les excuses qu’on se sert comme bouclier. Ce sont ces petites voix internes qui nous disent : « Non, ce n’est pas de ma faute, c’est lui/elle ». Ce sont ces justifications qui nous empêchent de faire face à la réalité. Parce qu’au fond, l’amour, ce n’est pas d’être parfait, c’est de savoir réparer ce qui ne va pas. C’est d’être prêt à tout pour reconstruire, et non pour fuir.
Alors, pourquoi est-ce que les excuses peuvent être le poison qui détruit tout ? Parce que chaque excuse est comme une brique de plus dans un mur invisible entre toi et l’autre. Un mur qui se construit petit à petit, chaque fois que tu choisis la facilité, chaque fois que tu décides de t’auto-convaincre que ce n’est pas toi le problème, que l’autre est responsable. Ce mur, c’est exactement ce qui coupe les liens, le respect et la confiance. Et c’est exactement ce qui te rend plus distant de la personne que tu dis aimer.
Les excuses, c’est la fuite. La responsabilité, c’est la liberté.
Imagine un instant : vous êtes en train de vous disputer. Au lieu de dire « Je suis désolé, je n’aurais pas dû réagir comme ça », tu choisis de dire « C’est pas ma faute, c’est toi qui… » Cette phrase, c’est la fin de la discussion. Ce n’est pas juste une défense, c’est une fermeture. Un mur entre toi et ton partenaire. C’est un peu comme si, au lieu de réparer un pneu crevé, tu mettais un cache-poussière dessus et espérais que la voiture roule.
Et maintenant, voyons un autre scénario. Même si tu es énervé, même si tu sens que c’est l’autre qui a commencé, tu choisis d’assumer. Tu dis : « Ok, je vois ce que tu veux dire. Désolé si je t’ai blessé. » Non seulement tu fais un pas vers l’autre, mais tu rends l’espace plus propice à la réconciliation. Tu choisis de ne pas attendre que l’autre fasse le premier pas. Tu es celui qui répare. Voilà ce qui fait la différence. Ce n’est pas d’avoir raison, c’est d’être celui qui ose réparer ce qui peut l’être.
Les excuses créent du vide. La responsabilité crée du lien.
Je vais être honnête : être dans une relation, ce n’est pas toujours facile. Mais c’est aussi un terrain d’apprentissage. Chaque argument, chaque erreur, c’est une occasion de se rapprocher, de grandir ensemble. Mais ça, tu ne le vois pas si tu te caches derrière tes excuses.
Tu vois, la responsabilité, c’est ce qui te permet de t’élever au-dessus de la situation. Ce n’est pas une faiblesse, bien au contraire. C’est une force. Quand tu assumes tes erreurs, tu n’es pas en train de te rabaisser, tu es en train de grandir. Tu es en train de dire « Je suis humain, je fais des erreurs, mais je suis là pour avancer avec toi, pas contre toi ».
Mais alors, comment on fait pour sortir de cette spirale ?
D’abord, sois honnête avec toi-même. Pose-toi la question : pourquoi ai-je réagi comme ça ? C’est facile de se dire « C’est de sa faute ». Mais parfois, l’ego nous joue des tours. On a tous des failles, des blessures, des insécurités. Quand tu t’excuses sincèrement, tu fais plus qu’ouvrir un dialogue, tu fais un pas vers la guérison de ta propre personne. Ce n’est pas juste « pour l’autre ». C’est aussi pour toi.
Ensuite, apprends à écouter vraiment. C’est un des aspects les plus puissants de la communication. Quand l’autre parle, sois là à 100%. Ne sois pas en train de préparer ta réplique, sois dans l’instant. Parce qu’à la fin, chaque dispute n’est qu’un appel à l’attention et au respect. Ce n’est pas un champ de bataille, c’est une conversation à deux. Ne laisse pas les excuses gâcher cette chance d’évoluer ensemble.
Le rêve ? Vivre une relation où l’on n’a pas peur d’assumer.
Imagine un couple où chacun peut exprimer ses erreurs sans se sentir jugé, où les excuses ne sont pas une manière de se déresponsabiliser mais un outil de réconciliation. Ce couple, ce n’est pas un couple parfait. C’est un couple qui grandit ensemble. Un couple qui comprend que la vraie force réside dans l’humilité de se dire : « Ok, on peut mieux faire. On peut se réajuster. »
Alors voilà la clé : cesse de te cacher derrière tes excuses. Ose être celui qui prend la responsabilité, même quand c’est inconfortable. Et au bout du compte, tu verras : les excuses ne briseront pas ton couple. Mais ton refus de les laisser de côté, ça pourrait bien le faire. C’est ce que tu choisis de faire maintenant qui déterminera ton avenir à deux.
Guido SAVERIO.
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